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长春爱情档案丨新的一天 彩霞满天

作者: 澳门太阳娱乐集团官网 | 来源: http://www.ksqxf.com | 栏目: 澳门太阳集团城网址 |    日期:2019-07-10
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  我慢慢地站起来,不知怎么就想起了《乱世佳人》中的斯嘉丽,她可以因为一件事改变一生,我为什么不能呢 ? 我还想起了她的一句格言—— tomorrow is an other day

  春天了。我们虽然看不见她的绿,但我们能感到,感到她的喧嚣,感到她的明媚,甚至感到她珊珊来迟似有似无的足音——因为她弥漫于我们的身心

  想不到这对春的感觉,却让我在这个叫凌玲的女教师身上同样领略到。她的如高山似流水的倾诉,于无形中营造出一种看不见,却又将你深深包裹的氛围。

  只是,这氛围让你感到难过怅然的同时,又让你心的触角不自觉地沿着她的声音走进她的故事

  这个故事很简单,简单得我无法叙述。但这位女士内心的幽婉,却又那么令人感动!她曾在几天前给大侠打过电话,但由于她自己不断被自己的抽泣打断,最后她说过两天再打电话吧。

  没想到第二天早晨,她就把两盒磁带捎给了大侠,她说她已经把她所有的话都录在了磁带里

  大侠用将近 2 个小时的时间,听完了她的录音,然后作了大致整理,把一位年轻的大学女教师在爱情过程中的幽怨讲给读者,提醒我们每一位爱着的人,真的知心

  在大学的时候,我们总是无意中谈到 2000 年,把很多幻想都寄托给这一年,当我们不如意的时候,常常喊一句 2000 年啊,快快来到吧

  可是,我没有想到我的 2000 年,包括我的 28 岁的生日 ( 农历正月初三 ) 却过得从未有过的痛苦。

  我的父母都是知识分子,家庭环境非常好。我从小到大也都是佼佼者,虽然长得并不漂亮,但我的性格很好,完全可以称得上知书达礼。

  在选择爱人上,我不求最好的,但我求适合我的。然而,我自认为不太苛刻的要求,却让我一直等到 27 岁。

  在一次偶然的机会,我们几个大学同学到茶馆聊天,这时,我发现我们中多了一位我不认识的男子,他当时穿了一件皮夹克,高高的个子,很潇洒的样子,我被他一下子吸引住了。

  其实,他并没谈什么,比起我的那些同学们,他显得很稳重,话语不多,但很诚恳的样子。

  我们的第二次见面,只有我们两个人,那天,天气特别的好,我故意穿了一身套装,感觉极好地跟他走在南湖公园里。

  可时间长了,我还是感到有一些冷,我不自觉地把两手握在了一起,他注意到了,就轻声问了句: 冷吧? 握住了我的一只手,一股温暖一下子传遍我的全身。

  这是我第一次把手放在一个男人的手里,这只手掌很温热,还有些粗糙,但我感到是那样安全可靠,我觉得有这样一只手牵着,我什么困难都不会怕的。

  后来,我们的对面来了一些人,我很不好意思把手放在他的手里,但又不舍得抽出来,就一直红着脸跟他一起与对面的人擦肩而过。

  我们后来又有两次见面,一次是跟他打保龄球,他是体育系毕业的大本生,我至今都不能忘记他打球时的潇洒;第三是陪他去下棋,他的棋也下得很出色

  我曾随口说了一句,我若会下棋多好,他就真的在下次见面时,给我带来了一本围棋入门之类的书,我当时觉得他很有趣,也很认真,挺有责任感的。

  凌玲一直用一种温婉的,播音员似的语调讲述着这一切,因为她的普通话说得相当标准,不时地将大侠带入误区,以为在收听一篇很有质感的散文或是广播小说

  可是,我没想到他会带去一个男朋友,因为这个男友的存在,我和他很少有谈我们自己的机会,到我们分手的时候,我偷偷地把一盒药塞进他的口袋里,因为从电话里,我听他说感冒了。

  当时,他像是不愿意跟我在一起似的,只一个人在那儿翻书,只要我一靠过去,他马上就离开。

  其实,我以为,在书店也好,在公园也好,我们应该重在谈情上,而不在具体干什么。

  圣诞节那天,我给他打传呼,我希望我们俩能一起过节,可等了半个小时他也没回话,我的情绪变得很低落,一个人蒙头睡起来。

  这时电话响了,一定是他,我这么想着已经跳起来,果然是他,他约我出去跟他过节去,我一听,立刻精神焕发,收拾一下儿就跑出去了。

  有人说,人在恋爱的时候最情绪化,智商也最低,这是真的。我当时忘了刚才的烦恼,乐呵呵地跟在他的后面

  凌玲说到这里,问了一句 : 大侠你说他把我带到什么地方去了 ? 是酒吧呀

  我一看那里的气氛特别兴奋,因为我一下儿就想起了在电影里看到的某一个男人倚在吧台上喝啤酒的情形,我想我的男朋友以他的潇洒和粗犷,若倚在那里定会像个地道的西部牛仔,那该有多么吸引人。

  我不知道那是什么意思,这时我男朋友反问道: 这地方不能来吗 ? 那个人又来问我: 他对你好吗 ?

  不等我回答,他又对我男朋友说: 往结婚上处啊 ? 我男朋友不冷不热地说: 处朋友能不想结婚吗 ?

  我听了他们的对话非常不舒服,我偷着表示能不能换一个地方 ? 他没有理我,而是叫了其中一个人跟他下棋。

  我的心里更不舒服了,我觉得我们是来过节的,应该我们两个人在一起才好,而他若下起棋来,我该充当什么角色呢 ?

  可我又一想,男人毕竟有男人的乐趣,我不能把他的生活搞得太小圈子化,于是就默默地陪在了他的身边,并不时地给他们倒茶。

  我们这时是在包房里,当我去洗手间的时候,发现外面的气氛特别热烈,我看见有许多情侣依偎在一起,心里真的非常羡慕

  我羞得连忙跑回包房,而这时包房里的人却都在往外跑,我跟他们撞了好几下儿。我暗暗恨起男朋友,原来他跟这种地方这么熟

  可等我进到包房,发现这里是这么静,我的男朋友和对手都像入静了一样,眼睛全盯在了棋上,对外面的骚动浑然不觉,甚至都没注意到我的离去和回来

  大约 12 点以后吧,我的男朋友打车送我回家,一上车我就把圣诞礼物送给他,他连忙向我道歉,说没有给我带礼物,我说只要你跟我在一起,就是最好的礼物了。

  回到家里,他再次给我打电话致歉,我真的好幸福。那个晚上,我睡得很香很沉

  2000 年前夕,他的工作因为调动,紧张起来,我们很少有机会见面了。也正是这种见面的减少,让我感到我们之间的距离也拉开了。

  千禧夜这天,我给他打电话祝福,并希望能收到他的祝福,可惜一直没有收到。这个晚上,我一直没有睡好。

  第二天,我早早地起来,我想早点儿看见 2000 年的太阳,那也是我在上大学时的愿望。可是,那天的天,阴沉沉的,根本就没有太阳 这可能就是我这场恋爱的预兆吧 !

  我又开始给他打电话,他显得很不耐烦,最后,说要带我去找他的几个同学玩。我很委屈地跟他去了。

  我的内心里一直盼着只有我们两人的世界,可这对我来说简直就是一种奢侈。他把我介绍给他的三个同学,他们分别叫老大、老二、老三,其实就是同室里大哥二哥三哥的称谓。那天,那位二哥也带上了他的女朋友。

  我们在一起吃饭唱歌的时候,那位二哥总是想方设法找机会跟他的女朋友在一起,有时把她揽在怀里,特别亲密,而我的男朋友与他的另两位同学却谈得特别投机,仿佛没有我一样。

  我本来就感到自己受了冷落,再看到那对恋人卿卿我我的样子,心里别说多难过了,可我不好意思表现出来,就故意做出一种微笑的样子,一直陪他们。

  到大家告辞临走时,那位老大的小女儿 ( 差不多有 3 岁吧 ) 跑过来,跟我说再见,这时,我的男朋友一下儿抱起她,对我说,以后让这小家伙给咱们当干女儿吧。

  虽然他是无心的一句话,可就因为他用了一个 咱们 ,我一晚上的满心乌云,全都云开雾散了

  磁带里这时出现一段沉默,只能听见磁头吱吱地响

  1 月 16 日,我记得很清楚,他打电话约我去看《没完没了》,当时,座位很窄,我能听见他喘气的声音很重,我跟他也靠得很近,闻得见他的气息。

  我没有恋爱过,我不知道我这时的感觉对不对,反正当时,我特别想,特别想让他对我亲热一下儿,因为那里面很暗,我相信很多恋人这时都会有亲热的动作的。

  可是他直直地坐着,就像身边没有我一样。我心里的躁动被他的姿势一下儿搞没了 电影结束时,说了这样的台词:下雪了,新年到了

  上次在书店里受冷落的心情,再一次包围了我,我开始对自己产生怀疑:难道,他并不喜欢我 ? 要不,为什么他对我没有感觉 ?

  那天,一个男人跟我脚前脚后到了那里,没想到,他竟也是我们在约的人—一是我的男朋友约的,是他的棋友。

  男朋友扔给我一张报纸后,开始与那个男人下棋

  我在心里问自己,我到底有没有走进过他的心里,为什么他把我和他的男朋友一样看待 ? 他不愿意单独与我在一起,那么,我们这种恋爱还有什么意义呢 ?

  我当时眼泪已含在眼眶里,可我不能让它掉下来,我怕我的男朋友在朋友面前不好说话,就默默地用报纸遮住了脸

  他们下了一盘又一盘,一个小时,两个小时,三个小时过去了,我的男朋友没有跟我说一句话。

  我终于忍不住了,我对他说,对不起,我和一个朋友约好要见面的,时间快到了,我就不陪你们了

  他好像有些惊讶,他说你为什么不早说呢 ? 那个朋友也挺不好意思,让他送送我。

  我的男朋友把我送到门外,给我叫来了出租车。我很想跟他说,我其实根本没有事,可看他好像挺为我着急,怕我晚了似的样子,我什么也没说转身上了车

  我一坐进车里,眼泪刷刷地淌下来。司机有些好奇地不时转脸看我,我于是没到地方就下了车

  外面飘着雪,很容易遮掩住我的眼泪,我的委屈一下儿迸出来,我边走边使劲儿地哭 这时,一个老人在不远处望看我,还跟我走了几步,他可能是怕我寻短见吧

  我回到家五六分钟,他来了电话,向我道歉。他说得极其诚恳,让我觉得好像是我哪儿做得不对了。

  后来,我开始想他的种种好处,他若不在乎我,为什么把我介绍给他的朋友 ? 为什么还向我道歉 ? 这样一想,我又原谅了他

  录音机里,再次出现沉默,并有搬东西的声音,后来发现是 A 面录完了,大侠又换成了 B 面

  因为他工作特别忙,我们最多能一周见一次面。而每一次的开始,都有陌生的感觉,好不容易有一些亲切了,又分开了。

  1 月 30 日,我和他又去电影院看了《十万火急》和《白玫瑰》,他跟我讲了在他管理的范围内工作出了毛病的事,我温柔地安慰他,他的情绪好了许多,在我们一起走进电影院的时候,他还下意识地搂了我一下儿。

  这一下儿,令我非常冲动,等我们坐下后,灯正好黑了,我情不自禁地把身子趴在他的肩上,我希望他能回身搂我一下儿,可他一动没动,身子仍然僵硬地坐在那儿,我觉得我非常地不好意思,就尴尬地慢慢将身子收回来

  可他好像并没意识到这一切,很认真地看着电影,而我根本不知道演的是什么,感到的只是无比的羞愧和无地自容

  他回来的时候,向四处张望了一下儿,然后看见了后面的我,他让我回去,我摇了摇头,他就不再坚持了,而是一个人认真地看起电影来

  在一个无人的地,我再也控制不住自己了,我停下脚步,抬起头望着他问: 我和你想象的一样吗 ?

  我的眼泪终于当着他的面流出来了,我无法说出自己的委屈,他是我渴望接纳的第一个男朋友,我是那么渴望他的爱抚。

  而以前别人介绍给我的人,有的最长已经处了 3 个月,可我从未有过让他握一下儿手的愿望,我相信现在像我这样纯真的女孩子已经不多了。

  可他把我对他的一切依恋,都看成是 我应该是这个样子 ,也许他把我对他的一切亲昵都当成了轻浮 我很难过,可我仍然舍不得离开他。

  可我有时实在是忍不住,就想找一些借口传他,开始,他还回电话,后来就不回了。

  有一天,我终于以给他买了礼物,要送给他为由请他出来,没想到他竟发了脾气

  后来他向我道了歉,并表示愿意接受我给他买的羊毛衫,可在我给他送礼物,他从办公室走出来的时候,他的表情再次出现了不耐烦。

  正月初三,是我的生日,我再次给他打电话,希望他能跟我一起过生日,而他以值班为由没有答应我,只在晚上给我打了一个祝福电话。

  我哭了一个晚上,这是我 28 岁的生日,我的生日过得如此让我茫然 整整一夜,我都没有入睡。

  第二天早晨,我终于想明白了,也许他是一个很优秀的人,但他根本就不适合我,我要等的可能不是这个人吧 !

  于是,我给他打了电话,提出分手,我以为他会很惊讶,如果那样,我也许会有一丝快感,可是没有。

  他很平静地说: 好吧。 放下电话,我的心一下子空了

  我哭着跑到我的一个女同学那里,告诉她,我是多么喜欢他,我是多么想再看看他,后悔我不该跟他说分手

  我的女同学给我出主意,说可以跟他要回礼物,这样他在还礼物的时候,我就能见到他。

  我想我是昏了头了,当即打电话跟他索礼物。他在电话里沉默半天,然后,我们定下了在哪儿还礼物。

  凌玲的声音此时变得十分伤悲,并有一种很遥远的感觉

  在红旗街书店,我傻气地早早等在那里,当他从出租车里出来的时候,我控制不住自己迎了过去。

  他以为我真的是为了这件小小的羊毛衫才跑到这里的

  当他把手里的盒子递给我的瞬间,我怎么也伸不出手去,我觉得自己被自己侮辱了

  可就是在这样的状况下,我还是渴望他能跟我说点儿什么,可他什么也没说,转身就招手叫了一辆出租车。

  我下意识地追出两步,还叫了一声他的名字,可他一点儿表示也没有,上车就走了

  我像疯子一样泪流满面地哭着,并跪在了地上,我什么都不想,什么也想不起来,我就想狠狠地哭一场

  当羊毛衫大部分变得黑乎乎残缺不全的时候,一阵风刮过来,把灰烬一起掠走了。这一刻,我好像也一下子明白过来,感到自己很可悲,也很可笑

  我慢慢地站起来,不知怎么就想起了《乱世佳人》中的斯嘉丽,她可以因为一件事改变一生,我为什么不能呢 ? 我还想起了她的一句格言—— tomorrows an other day

  凌玲这时说了一句英语,非常遗憾,大侠没有听明白,机智的大学教师凌玲一定意识到了这一点,马上翻译过来:

  我想,我这段情感的伤痕不会很快就褪去,可迟早是要褪去的,我要尽量不让它留下疤痕,因为我还有新的生活要过,我的明天也将是另外的一天

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